ليش انا كذا؟

انا ولد في بداية العشرينات طالب جامعي قريب من التخرج. ما اعتقد اني مكتئب لكن تجيني فترات اكون متضايق فيها وحزين لكن ماتطول، لكن الي حاصل لي اخر اسبوعين ماقد حسيت زي كذا ابد.. اتوقع اول نوبة اكتئاب حقيقيه قلبي يألمني (حرفيا) وما اقدر استمتع بأي شي.

من وانا طفل وانا انسان هادئ جدا ما اتكلم كثير وفي كل مرحله دراسية اكون صداقات محدوده جدا غالبا فقط ٣ الى ٤ اشخاص يكونوا قريبين مني.. توقعت انا ببساطه انسان انطوائي وكان يضايقني الموضوع لكن مو مره لأن دايم اقول اكيد لما اكبر هتغير. الحين انا في بداية العشرينات وللأسف ماتغيرت.. وحياتي الاجتماعية متدمرة جدا

السبب الرئيسي اني ما اعرف اتسولف وما اقدر انكت او اونس احد ابدا. لما اكون في نص سالفة مخي يكون فارغ.. استغرب كيف الناس علطول يعرفوا يردوا على بعض بسرعة وعلطول يشبك بينهم chemistry.

انا تخصصي قوي ومطلوب ومجتمعه كبير ورهيب وفيه نادي فعال لكن اتهرب من الكل وما اعرف الا اشخاص ينعدوا على الاصابع وعلاقتنا مجرد زملاء فقط.. الحمدلله معدلي جدا عالي لكن للأسف ما اتوقع بيفيدني كثير لأن العلاقات مش موجوده.

حتى علاقتي مع اقربائي واعمامي شبه منعدمه ساكن في نفس المدينه الي فيها اهل الوالد واهل الوالدة ومع ذلك مايشوفوني كثير مع اني احبهم وودي لو اكون قريب منهم.. وكلهم يتضايقوا مني عشاني ما ازورهم ولا اتصل عليهم. بس لما اكون عندهم اكون كأني غريب الكل يمون على الثاني الا انا كأني انسان غريب اول مره اجلس معاهم!

متى الموضوع صار يتعبني بزيادة؟؟ لما اكتشفت اني انسان اجتماعي ولست انطوائي! استمتع لما اكون مع الناس واحب اسمع سوالفهم ونكتهم.. لكن لما اكون حولهم دايما ابقى ساكت ونادر اقول شي بس اقعد اضحك زي الاهبل.. عشان كذا اخاف من الناس ودايم افكر هل بينتقدوني او اكيد طفشانين مني ومن ذا الكلام.. ولأني ما اقدم شي لهم، مستحيل الناس يعزموني معاهم في قروباتهم.

حلمي اكون انسان اجتماعي عندي علاقات واخذ واعطي مع الناس. لكن مقدر والشي ذا متعبني نفسيا.

قد جربت اني اواجه مخاوفي واقابل ناس وقريب شاركت بعمل تطوعي كنت فيه اشتغل مع تيم من ٨ اشخاص لمدة ٤ ايام متتالية (شايفين بعض فوق ال٥٠ ساعه) لكن خرجت من التجربة وثقتي بنفسي اسوأ لأني برضو ماقدرت اندمج معاهم حتى بعدين اكتشفت انه نصهم حتى مايعرفوا اسمي! مستحيييل اندمج مع الناس مهما حاولت I always disappear in the background.

كنت اعتقد انه رهاب اجتماعي واكيد مع الوقت هتعالج منه ولو مره مره بالادوية.. لكن الفتره الاخيره (من سنة تقريبا) اكتشفت ان الموضوع اكبر من كذا.. اكتشفت ان عندي اعراض توحدية كثير، وزي ما انتوا عارفين التوحد ماله علاج. هنا حسيت ان حياتي انتهت.. مافي ضوء في اخر النفق. هذا انا وبأضل نفسية طول العمر.

في العمر هذا الناس تكون في قمة سعادتها وحبها للحياة، عندهم اصدقاء كثير ومحبوبين ودايم يخرجوا ويجتمعوا. ومتحمسين للزواج وممكن يبدأوا يجهزوا له. لما اشوف الشباب الي بعمري قلبي يحرقني اتمنى اكون بمكانهم لكن اعرف انه مستحيل.

انا احب الحياة وعندي هوايات لكن ما احصل احد اشارك معاه حبي وشغفي وبالتالي حتى هواياتي اصير اتكاسل اسويها والشغف يموت. حتى الكترونيا ما عندي اصحاب كثير وممكن تمر بالاسابيع بدون ولا شخص يسأل عني.

ما اعرف ايش اسوي.. طفشت من الحالة ذي والله وصرت اتمنى كل شي ينتهي.. ما ارتاح الا بالنوم واتمنى لو انام للابد.

TLDR; انا انسان اتمنى اكون اجتماعي ويكون عندي علاقات كثير واقدر اخذ واعطي معاهم لكن ماعندي اي مهارات تواصل وبسبب الشي ذا صرت اخاف من الناس وابعد عنهم وصرت وحيد.. ومهارات التواصل مهما حاولت ومهما واجهت ما قدرت اكتسبها..